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un chat à plumes plume un chat à plumes première page articles précédents articles suivants dernière page de beaux mots ta pensée est une étincelle miraculeuse. tout ce que tu peux imaginer, tu peux l'obtenir, le créer, le rendre vrai. [olivier lockert] 2018 avril 2018 ( 1 ) 2017 mars 2017 ( 2 ) janvier 2017 ( 1 ) 2016 septembre 2016 ( 2 ) août 2016 ( 1 ) avril 2016 ( 2 ) mars 2016 ( 1 ) février 2016 ( 4 ) janvier 2016 ( 3 ) 2015 octobre 2015 ( 1 ) septembre 2015 ( 2 ) août 2015 ( 1 ) juillet 2015 ( 1 ) juin 2015 ( 1 ) mai 2015 ( 1 ) avril 2015 ( 2 ) mars 2015 ( 1 ) 2014 décembre 2014 ( 1 ) novembre 2014 ( 2 ) août 2014 ( 1 ) avril 2014 ( 1 ) mars 2014 ( 1 ) février 2014 ( 4 ) 2013 août 2013 ( 1 ) mai 2013 ( 3 ) janvier 2013 ( 1 ) 2012 décembre 2012 ( 1 ) novembre 2012 ( 1 ) octobre 2012 ( 2 ) septembre 2012 ( 1 ) août 2012 ( 1 ) juillet 2012 ( 3 ) juin 2012 ( 3 ) mai 2012 ( 1 ) avril 2012 ( 2 ) mars 2012 ( 1 ) février 2012 ( 1 ) janvier 2012 ( 3 ) 2011 novembre 2011 ( 3 ) octobre 2011 ( 4 ) septembre 2011 ( 2 ) août 2011 ( 2 ) juin 2011 ( 1 ) mai 2011 ( 2 ) avril 2011 ( 5 ) mars 2011 ( 1 ) 2010 novembre 2010 ( 1 ) juillet 2010 ( 1 ) juin 2010 ( 3 ) 2009 décembre 2009 ( 1 ) novembre 2009 ( 1 ) octobre 2009 ( 2 ) juillet 2009 ( 1 ) de ma chair à vif dimanche 1er avril 18 à 17:06 voilà un an que je n'ai pas écrit. me connaissant, c'est plutôt bon signe, écrire est mon exutoire, ma manière d'extérioriser ce qui ne va pas. cela faisait donc un an que j'étais heureuse, même 2 en fait. 2 ans que j'avais trouvé un équilibre amoureux, personnel, professionnel. et là hier soir, un gros coup de canif a été donné dans le contrat. j'ai peu de limites, peu de demandes, mais 2 choses qui me paraissent essentielles dans une relation amoureuse, ce sont la confiance et l'honnêteté. hier soir j'ai perdu toute confiance en l'homme que j'aimais. toute l'estime, tout le respect que j'avais pour lui, pour notre relation s'est envolé. il ne reste que la haine, le mépris et le dégoût. peut-on se relever de ça ? je n'en sais rien, je ne le crois pas. en ais-je seulement envie ? il paraît que tout le monde a droit à une seconde chance. mais dois-je donner une seconde chance qui a sciemment ignoré mes sentiments, qui a agit en sachant exactement comment j'allais réagir, en sachant qu'il allait me blesser ? peut-on appeler ça une erreur quand il s'agit d'un acte parfaitement délibéré ? j'ai mal, je n'avais pas souffert comme ça depuis longtemps. je fais partie des personnes qui donnent des secondes chances, mais là je ne sais pas si j'en ai envie. j'ai trop mal. dois-je lui laisser l'opportunité de me faire mal à nouveau ? ne serait-il pas plus douloureux de mettre fin à cette relation qui me rend si heureuse depuis 2 ans ? dois-je considérer ça comme un simple faux pas ? la nuit porte conseil, mais frappée d'insomnie, comment savoir quelle est la bonne décision à prendre ? le temps me le dira, mais en attendant, qu'est ce que j'ai mal. mal d'avoir été traitée de la sorte, mal de mépriser l'homme que j'aimais. chat noir 7 pattounes, merci beaucoup ! nom de zeus ! jeudi 23 mars 17 à 21:20 je suis crevée. depuis la tempête zeus, au boulot, ça n'arrête pas. je ne sais plus où donner de la tête. a tel point que je suis épuisée. mais genre, vraiment au bout du rouleau. je fais des heures supplémentaires pour rattraper le retard accumulé, mais du coup j'accumule de la fatigue, je suis de moins en moins performante... bref, le cercle vicieux. de toute façon on le sait, nous ne sommes pas assez nombreux, au moindre surcroît d'activité, on est complètement débordé... je suis même tombée malade ce week-end. genre bien, avec de la fièvre et tout, ce qui ne m'arrive jamais. j'ai juste envie de me reposer, de dormir. de ne plus rien faire. mais pas de bol, les vacances sont en mai. c'est pas pour tout de suite. alors on va tout faire pour tenir le coup, sur le fil. bref. au dodo. boule de poils 4 pattounes, merci beaucoup ! les mots ont le pouvoir qu'on leur donne lundi 6 mars 17 à 21:48 je sais que je n'écris plus beaucoup sur ce blog, mais quelque part, c'est plutôt une bonne chose. en général, j'écris plutôt quand je vais mal, que j'ai quelque chose à évacuer. que je veux laisser là, couché sur le "papier" pour ne plus l'avoir au creux de mes entrailles. or, depuis un an, je vais bien. je vais même très bien. même si certaines personnes essaient encore et toujours de détruire cet équilibre que j'ai construit au nom de vieilles rancoeurs, ce n'est pas grave. je suis plus forte que ça. nous sommes plus fort que ça. avant, j'aurais été démolie par certains mots... "nymphomane", "sans amis", "inintéressante", "parasite"... mais plus maintenant. ce n'est plus le genre de choses qui peut me toucher. "les mots ont le pouvoir qu'on leur donne", et j'ai choisi que les mots utilisés par des personnes sans importance à mes yeux ne pouvaient avoir aucun impact sur moi. je n'ai plus rien à prouver, à personne. ma vie je la construis, entourée des gens que j'aime. ma vie sexuelle ? elle ne regarde que mon amoureux et moi. mes amis ? j'en ai suffisamment pour avoir toujours quelqu'un sur qui compter, et savoir comment occuper mes soirées. mon quotidien ? entre mes amis, mon amoureux, ma famille, mon travail que j'aime, mes loisirs, le sport, je n'ai clairement pas le temps de m'ennuyer ! et s'il y a bien une chose dont je suis fière, c'est bien de ne dépendre de personne, ni sentimentalement, ni financièrement. si certaines personnes souffrent d'une vie tellement ennuyeuse, stérile, jalouse et malheureuse qu'elles n'ont rien à d'autre à faire que m'inventer une vie, tenter de salir mon image auprès de ceux qui me sont chers... grand bien leur fasse. la bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe paraît-il. ces mensonges sont si énormes, si creux, si invraisemblables que ça me fait juste doucement rire... heureusement que je ne suis plus la petite chose fragile que j'étais autrefois, car je me rends bien compte que ce genre de propos aurait pu me détruire, il y a quelques années. mais tout ça, c'est terminé. aujourd'hui j'ai une vie saine et heureuse. j'ai trouvé l'équilibre parfait entre amour, amitié, famille, travail. que demander de plus ? coup de griffe 5 pattounes, merci beaucoup ! retour sur cette année 2016 samedi 14 janvier 17 à 14:08 bon sang que cette année est passée vite ! je vous ai abandonnés pendant 4 mois, vous m'en voyez désolée. mais nous voilà en 2017, alors c'est un peu l'occasion de faire le point sur cette année qui vient de s'écouler. - commencer l'année en pleurs, déprimée, au bout du rouleau. réaliser que ses amis n'en sont pas. - décider de ne pas se laisser abattre. se prendre en main. couper les ponts. - voir un psy. apprendre à s'accepter, à s'aimer. a exister en tant qu'être à part entière. - accepter les anti-dépresseurs. - revoir ses vrais amis. leur consacrer du temps. passer du temps avec sa famille, régulièrement. - rencontrer quelqu'un. - aller au cap vert. prendre l'avion pour la première fois. partir en vacances seule pour la première fois. - etre heureuse. - se mettre en couple. - arrêter les anti-dépresseurs. - se faire tatouer. - tomber amoureuse. - partir en vacances ensemble. passer la semaine la plus merveilleuse et idyllique de sa vie. - s'investir toujours plus dans son travail. - se mettre au sport. - devenir presque végétarienne/végétalienne (avec quelques exceptions, sans se mettre la pression). - se faire une entorse bêtement. interrompre le sport. se passer de talons durant 2 mois. - se disputer avec sa famille. crever l'abcès. mettre les choses à plat. se réconcilier. - passer des fêtes de noël formidables. - passer le nouvel an avec ses vrais amis, ceux de toujours. et pour 2017 alors ? voilà ce que j'attends de cette nouvelle année : - continuer ainsi. - ne plus consommer de produits d'origine animale. - consommer de manière responsable et respectueuse de l'environnement et des animaux. - mettre enfin un peu d'argent de côté. - reprendre le s
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